即便是全区前十的荣耀王者,在育儿世界里也就是个“坑”

丁毛毛小课堂 2018-12-05 16:01:02

在育儿的世界,你也就是个小青铜



上个月某一天的午饭时间,我和奶爸的对话是这样的——


我:“上午给你发的育儿‘攻略’你看了吗?”


奶爸:“没有啊,没来得及。”


我:“现在看~多看看大神帖,多带小景,你才能跟上我节奏,跟小菜鸡一样拖后腿,直接带不动……辅助都打不好,还想CARRY全场?你这不仅要让小景掉星,还要让她掉段位啊!”


奶爸:“诶?这话怎么那么耳熟?”


 



Part

1



奶爸在游戏界是人人仰仗求带的大神——荣耀王者(全区前十),经常嫌弃我太菜,带不动。以上对话,就是他以前常常数落我的。


但是在我育儿界,呵呵,他也就是个倔强小青铜(菜鸟)。


于是我套用他对我说的原话来暗嘲他是个育儿“小学生”。



万万没想到,当天晚上他就删掉游戏,退游了!


吓得我赶紧去玩了一把游戏压压惊。


要知道他玩游戏近乎痴迷,做任务、打战队赛、带菜鸟、陪朋友玩,繁忙的“业务”占用了大部分休闲时间。让他退游,我想都没想过。



以前为了劝他少玩游戏,多陪小景,我曾好言相劝,冷嘲热讽,甚至大发雷霆……不但让他产生抵触心理,根本听不进去,还让双方都很不愉快。


所以我只好尝试其他路子:提升自我法、丰富业余生活法,放松心态无视法,一起玩一起讨论法。


总之,把敌我关系变成战友关系。



不知道是哪个方法无声地起了作用,让奶爸默默把退游提上了日程。


但和游戏缠绵已久,难舍难分,就差那么临门一脚。


文章开头提到的那段对话, 大概就是一个小小的导火索。


我用游戏来比喻育儿,奶爸乐于倾听,全盘接收,瞬间就理解了我的心情,明白玩游戏太多,参与育儿太少,对小景有怎样的负面影响。


毕竟,在那个游戏世界里,“星星”是唯一的标准。“星星”越多,段位越高,水平和地位越高,反之,则是弱鸡。


掉星、掉段位则是一件很沮丧、很挫败,甚至伤自尊的事。


在朋友之间的一个排行榜里,高下立现。所以为了不掉星,多上几颗星,大家都急红了眼,熬夜通宵,你追我赶,满足自己那点小虚荣。





自己不仅要对游戏有极其深入的研究和理解,还要加入最厉害的战队,找到最给力的队友,配合默契,才能效率冲上“王者”。


如果碰到不给力的猪队友,掉星是分分钟的事儿,简直会气到原地爆炸。


奶爸即便是大神也曾经由于排位连跪而闷闷不乐,如中邪一般。



明白遇到猪队友的感受,奶爸的好胜心驱使他不想当我的那个猪队友,也不想拖这个家庭的后腿,更不想害得小景掉星。


所以,对热衷游戏,像长不大的孩子的奶爸来说,游戏术语,让他们对家庭关系、育儿问题一目了然。






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2



育儿,是奶爸们不熟悉的领域,甚至是让他们感觉到沉重和压力的领域。


就像我们上学逃避某门不擅长课的作业和考试一样,是条件反射。


如果不把育儿想成考试,而是游戏呢?奶爸们会不会更主动、更有动力?


想要成为游戏中的大神,必须看攻略、看视频,学习套路,外加成千上万盘的勤奋练习,再统筹复盘,计算得失。


而育儿就像打怪升级,需要提升技能、等级、装备,也就是提升家长自身的素质、教育资源和物质基础。


更需要一个团队的给力配合,也就是夫妻之间的相互协作。


所以,作为育儿团队的Leader,妈妈们可以充分发挥领袖作用,用游戏精神指挥奶爸冲锋陷阵,或者发明一套“育儿游戏”和奶爸一起闯关,想必应该很有趣。


如果各位妈妈实在不懂游戏术语,无法用这个方法和爸爸们聊天,可以试着去玩一玩奶爸们热衷的游戏,或者他热衷的其他事情。


看看到底哪里好玩,知己知彼百战不殆,即使不能让他停止玩,起码还增加了共同话题。


一起玩游戏也不要认为是共同堕落。当你这么认为的时候,就已经把自己置于道德的制高点,而把玩游戏的那一方放在了被审判席。


那你说什么,对方都听不进去,不光会自动开启屏蔽系统,甚至有可能触发暴怒机关。


所以,用游戏心态游戏人生,会收获意想不到的结果。





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3



那么,文章开头那段对话的意思,搁在平时,我怎么对奶爸表达?


我:“上午给你发的育儿文章你看了吗?”


奶爸:“没有啊,没来得及。”


我:“给你发的育儿文章你从来不看,倒是游戏攻略一打一打看。现在赶紧看,不看这些好的文章学习科学育儿,怎么知道和小景怎么玩,怎么开发她的智力啊。现在小景一天天大了,咱们带娃的技能也得提高。咱俩有一致的育儿观念和行为,会让小景得到更好的教育,也能更理解对方,减少矛盾啊。而且,让小景看你总玩游戏,会给她造成不好的影响。最好咱俩都别当着她的面用手机……blah blah blah……”


实际上这样的话我已经跟奶爸说过无数遍了,但往往传达到他的耳朵里是这样的:


“赶紧看……#¥*&%¥%&**%*%¥%&**……和小景玩……&*¥%@#¥%…………别让小景看你玩游戏。”


最后转化成行为,奶爸是这样做的:


打开文章,刷了两下,然后陪小景玩了一会,最后到其他屋子去玩游戏……

前两天听微信500强公众号“曲玮玮”讲如何讲好故事。


她说,不仅写文章需要会讲故事,生活中,也要做一个会讲故事的人。


比如今天加班了好几个小时,回家不停地和男朋友抱怨:“哎呀我好累,我好倒霉,领导给我布置了一个特别烦的任务……”


男朋友听了也会不耐烦,被倒了一身负能量。


如果你换一种说法,“亲爱的,我好累啊,你见过街上那种软绵绵的香蕉皮吗?我现在就累成了那样,而且我还像香蕉皮一样被领导各种践踏。”



这句话用了小学老师教我们的比喻、夸张的修辞手法,男朋友不但觉得很有趣,而且直观感受到了你有多累,多倒霉,更会主动关心你。


有人说,每天这样说话累死了,有话不能直说,还要用比喻修辞法?


听话听音,以上例子的重点是,对生活中的烦恼应该抱有一笑而过的幽默感,把大事化小,小事化了。


如果满腹牢骚,满嘴埋怨,每天倾倒负能量给对方,则会降低对方和你在一起的舒适度。还会被对方贴上“怨妇”的标签。


毕竟,逃避和远离是雄性处理问题的第一反应,他们被啰嗦久了,脑中会自动编写出一个代码——“以后她说什么就当没听见,我该怎么样还怎么样”。


由此,夫妻间的沟通陷入一个无效死循环。


所以说,沟通是门艺术,艺术源于生活,作为新手妈妈,要对付的不仅是猪队友,还有正在火速长大的熊孩子,任重而道远……



毛毛语:


夫妻关系是个很大的话题,“家家有本难念的经”,没有统一的解题答案。今天聊的这些是我的个人感悟,和大家分享。


说到底,夫妻间最重要的是互相尊重,这是一个家庭可持续发展的底线。不管是出去挣钱还是在家养娃,大家各有分工,最终的目的都是为了这个家越来越好,越来越幸福。


有的人就会在为家努力的过程中跑了偏,觉得自己挣钱了不起,在家里什么都不做,还不尊重对方的感受。到头来,钱挣到了,温暖的家没了。


当两个人矛盾太多,根本没有心情好好说话时,不妨放下工作、放下孩子,一起去吃个晚餐,喝杯咖啡,打个台球,回忆“你第一次喜欢我是因为哪一点?”“我最让你心动是在哪一刻?”


兴许,能放下恩怨,重新启动,不忘初心,共赴未来。



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